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而我舍不得的,究竟是什么呢?我低下头,把脸埋进掌心,忘却那些嘈杂的声音,我试图找出被自己都忽视了的,真正想要的方向,是的,我很难过,可是不只是难过,不是那种心爱的人要离开自己的难过,我只是觉得很孤独,过了那么久,我居然没能走出那个空教室。
接下来的几天,我以失恋为由,彻底封闭了自己几天,逃课,拒绝所有社团活动,就像很久以前的自己,我几乎要回到曾经那个自闭症一般的自己了,不合群的,孤僻的自己——直到我翻出钱包意识到自己的生活费只剩下五十元人民币的时候,我才终于走下楼,远远地看见ATM提款机觉得异常亲切。
在我亲吻和拥抱ATM机之前,我看清楚了屏幕上我这张用来收生活费的银行卡里面的余额,是两百元。
我努力回忆了一下,如果我没记错,昨天是打生活费的日子,而我卡里面的数字,是我之前生活费的四分之一,我掏出手机揉揉眼睛看看上面的日期,没有错,于是我拨通了家里的电话。
我亲爱的继母在那头很利索地接了电话:“嘉绮哦?有事?”
和家里很久没有通过电话,声音也变得陌生了,我镇定了一下,说:“昨天你们打了两百给我是吗?”
“哎,你不知道哦,你弟弟高考啊,这下半年也要上大学了呢,我和你爸就寻思着赞点儿钱吧,你想想,两个孩子上大学花费得多大呢!我听说大学生在外面打工不是可以赚钱的吗?你要是钱不够花,也是可以自己出去赚钱的嘛,不少孩子都是这么做的么……”
“你说什么?不好意思……信号不好我听不清楚,回头再联系吧。”我挂断了电话,保持着通话中的姿势泄愤一般地对着电话说:“祝你儿子名落孙山!”
然后我叹了口气,想不起那个曾经疼爱我,忍不得让我受一点委屈的爸爸去了哪里,摸摸衣兜,里面还有二百五,倒是挺合适我。看看头顶在我觉得大难临头时却依然无比亢奋照耀众生的太阳,我想,看来闭关的日子也该打烊了。
回到宿舍,打开了电脑开始浏览那些兼职招聘信息,我盘腿坐在椅子上,心中没有太大的起伏,有一种带着麻木的困倦在全身蔓延,不安在那底下躁动着,我想把它放出来,但是怎么也没勇气。