［2012年10月14日 闭上眼睛 有种回家的感觉］
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第二天早上起来以后 想到的第一件事就是 我再也收不到小甜甜的 甜蜜的消息了
那个是我们第一次一起看的电影里面 诺丁山的一句台词 拿着手机不知道要怎么回复 后来发了 我希望你知道我爱过你 晚安
中午的时候见了小托 一起吃的午餐 他马上要去中国参加一个朋友的婚礼 问我是不是应该买个中国的电插座 我说不用 澳洲的三项插头中国也可以用 中国有三项和两项两种插头
半夜有短信过来 “after all I was just a boy standing in front of a boy, asking him to love him. goodnight and goodbye Anthony xx"
后来他问我为什么看起来不开心 我摇摇头没说话 他说等下去和妈妈一起喝一杯我说算了 我想回家
小甜甜说 好 我尊重你的选择 安东尼 你是个好人 我希望你好
下午见了朋友 一起喝酒 我把我的想法和他说了下 他说要么你去看看心理医生吧 觉得你心里乱糟糟的 我说心理医生太贵了 再说 我觉得他们胡说八道 他们自己也不是很健康 我朋友说你这是偏见 有的时候你要构造自己的人格和世界观 但是有些人不是很擅长这个 而心理医生能帮你找到建设那些的工具 我说我再想想吧 我觉得多运动 再加上开学以后忙起来可能会好
然后小甜甜说 好 我知道了 我们再见面一次 我想和你说再见 我说别 那样分手觉得太真实 而且我知道你一定会哭 然后我也会哭
昨天发weibo说 每一分每一秒都更接近死亡 其实还有后半句我没好意思写 每一分每一秒都更接近死亡 与此同时我开始恐慌我会一直独自一人 这种恐慌让我觉得绝望
我和小甜甜认识了将近五个月 小甜甜几乎满足我对恋人的所有想象 眼睛是蓝色的 性格善良 因为是农村小孩非常地简单 每次小甜甜看着我的时候 我都有被爱着的感觉 不过我总觉得哪里不对劲 这样下来 小甜甜觉得很迷惑 问我 我到底怎么想的 我想了想说 我们不应该再见了 我觉得这样对你不好 我一直觉得我知道我自己要什么 但是和你一起之后 我发现其实我并不知道
晚上没吃饭就去跑步了 然后去上了拳击课 拳击课 拳打脚踢 觉得很爽 上拳击课 戴拳击手套前 教练要求我们戴一次性橡皮手套 打了十五分钟下来 一拖手套里面都是汗 往下滴水 在做了那么爷们儿的运动之后 我很娘地想 如果戴橡皮手套前涂上厚厚的护手霜一定是一个很滋润的护理 想到这里就笑了下
最近认识了很好的一个人 echo给起了名字 叫小甜甜
可能读到这里 大家会觉得是 无病呻吟 吃饱了撑的吧 也许真的是吧 我也说不好 但是想写出来这种感受 让大家知道 我状态也不是很好 也在一直调整 也有苦恼 没有那么神奇 没有那么有干劲
新的绘本里 我说 与其要找到你 我得先找到我 可能前几年我花了很多时间在找你 生活的重心都在 “找个彼此喜欢的人 好好爱”上 找着找着 爱人没找到 把自己也弄丢了
可能也是写给自己看的吧
那么为什么不快乐了 我也真的说不好
好像把 《陪1》时候那个 “关于我们惴惴不安的未来 我觉得它是明亮的” 的那个安东尼弄丢了
是因为有了点名气 沾沾自喜了么 我觉得应该不是 我一直没有把名气 钱 影响力看得很重 说真的 我很爱我的读者 但是也一直抱着哪天你们不读我了 只要我的读者不否定曾经喜欢我的自己 （那样我会难过的 觉得骗人了 一样） 只是不喜欢我的话 我也真的觉得没什么
但是我也没有在 坐以待毙 自怨自艾 我也在很努力地调整 希望能把生活的重心找到 一切都能好起来
可能从毕业以后第一次回上海开始吧 那个时候就没有真正地工作过 尽管也在国内知名酒店实习过 杂志当过主编 又出了三本书 贷款买了房子 看起来 短短几年时间做了很多事儿 但是仔细想想 上次开心是什么时候也想不起来了 觉得生活里失去了重心
这样
有一件事 我之前一直不好意思说 其实我有很久没觉得真正开心过了
